Comprar, jogar fora, comprar



Vejamos a eficácia do sistema capitalista no mercado atual.

José Saramago no Entrelinhas



Sempre bom ver o Mestre...

Zimbabwe???? Em 1971???? Isso prova que existem mais bandas desconhecidas (e boas) no mundo do que eu imaginava...

Blog da Lílian!

http://pratosvegetarianos.blogspot.com/

"Brazil", by TErry Gilliam



Um dos melhores (e mais bizarros) filmes que eu já vi. Semelhanças entre ele e "1984", de George Orwell, não são meras coincidências.

"Mito da Caverna", de Platão

"Branca! Branca! Branca!"
"Leone! Leone! Leone!"

São assim as relações de trabalho...

Didático: Entendam agora qual o sentido da palavra LOBBY.

Nos jornais: novo Código anistia multas dos doadores de 50 políticos

Eis o verdadeiro espírito do Natal...

Mais Café com Blues...

CAFÉ COM BLUES!!!!

Abuela Grillo
Um dos curtas mais interessantes dos últimos tempos...

Espanhistão. Interessante análise da crise econômica mundial e da bolha que nos aguarda.

O pé


Reconheceu o oficial que fazia a guarda de seus bens quando abriu a porta. A novidade era que vinha acompanhado, além dos dois policiais de costume, de dois homens em jalecos brancos, cada um com uma maleta. O primeiro, com um bigodinho um tanto mal-aparado, parecia nervoso, os tiques pronunciados nos dedos e nas sobrancelhas, enquanto o segundo aparentava um tédio quotidiano e impaciente, daqueles que rezam para que o dia termine logo para poder voltar para casa. Decerto, detestava o serviço.
A visita era incógnita. O banco, a quem devia, como milhões nos dias atuais, já lhe tomara tudo. A princípio, fora o carro, um velho automóvel que pouco se prestava às necessidades básicas, mas que valia uns tostões. Adiante, foi tomada a casa, que não era das maiores, mas lhe servia de moradia. Com o despejo, teve de mudar-se para a casa dos pais que, de jeito nenhum, se parecia mais com um lar ou coisa que o valesse. Assim, foram-lhe sendo apreendidos os bens menores, a televisão, o aparelho de som, o computador; até a cama, fazendo-o dormir no num colchão ao rês do chão no quartinho que ocupava na morada dos progenitores, tudo em nome de dívidas que, em vez de diminuírem com as apreensões judiciais, apenas aumentavam, com a autoridade bancária alegando que estavam sendo simples amortizações de juros; a instituição alegava que estava guardando os bens até que a dívida fosse saldada em dias financeiramente melhores.
Ao pasmo, o gerente anunciou cordialmente:
“Boa tarde. Viemos recolher o que cabe ao banco I. para diminuir sua dívida”.
Apresentava documentos que comprovavam a dívida, todos assinados por autoridades respaldando a ação judicial e autorizando o agente a recolher os bens indicados. Ante o sorriso nervoso, o homem desobstruiu o caminho para que vissem que, no tugúrio atulhado, restavam apenas o velho e murcho colchão e duas pilhas de roupa, uma de sujas, aglomeradas num canto, e outra de limpas, dobradas noutro.
“Viemos recolher seu pé esquerdo para amortização dos juros da dívida X-96512”.
Vinham recolher-lhe o pé esquerdo como forma de minimizar o prejuízo. Boquiaberto, o homem levantou as mãos em sinal de “não”, mas a força policial o instava a não resistir brandindo cacetetes. Tentou argumentar, mas nada demovia o grupo de realizar seu trabalho. Diante das negativas do devedor, o anestesista, tenso, interveio:
“Vamos fazer isso logo. Será melhor, tanto para nós como para o senhor”.
Ao que o cirurgião, o entediado responsável pela operação, emendou:
“Ainda temos nove operações como essa para fazer. Considere. Estamos apenas realizando nosso trabalho. Temos também mulher e filhos esperando em casa. É apenas mais um serviço, e não o mais complicado. Não sabe como é difícil extrair um rim...”
diante das afirmações, o homem leu os documentos apresentados. O agente atalhou que seu pé passaria bem, em moderníssimos compartimentos criogênicos até que a dívida fosse saldada. O homem argumentou:
“Mas se não consigo emprego nem com os dois pés, quem dirá com um!”
Ao que o agente redargüiu:
“Senhor, não podemos nos responsabilizar pelos seus fracassos, tanto financeiros quanto educacionais. E como disse o doutor V. aqui, estamos apenas realizando nosso trabalho, não é culpa nossa que o senhor deva perder o pé, mas de suas dívidas para com a instituição”.
O agente tomou o contrato dizendo:
“A instituição tem um programa de seguro de inclusão social que cobre todas as despesas da remoção do pé”.
“Mas se não consigo emprego nem são, quem dirá aleijado?”
Ao que o agente respondeu:
“No parágrafo quarto do presente contrato encontra-se o termo de responsabilidade social de nossa empresa, que garante ao senhor um emprego em nosso banco para que possa amortizar a dívida a ponto de ter seu pé de volta. Com os descontos debitados de seu salário, poderá produzir alguma renda capaz de reaver o órgão perdido. É só ler e calcular o montante necessário para ter o pé devolvido”.
O homem leu, indignado, a cláusula. Com uma calculadora, fez as contas de quanto tempo demoraria para ter o pé de volta, descontados os impostos e taxas praticados pelo banco: quinze anos!
“Não é justo!”
“Sim, existem precedentes jurídicos. Quando um indivíduo vai preso por dívidas, tem todo o seu corpo alienado do convívio social por conta disso. Nós estamos apenas pedindo uma parte ínfima do seu corpo, menos de cinco por cento”.
“Mas como vou me sustentar sem o meu pé?”
“Fique tranqüilo. A empresa já pensou em tudo isso. Ao contrário do que possa parecer, preocupamo-nos, principalmente, com a sua felicidade, com a sua liberdade”.
O anestesista, impaciente, aplicou-lhe um sedativo no braço esquerdo. Por mais que tentasse argumentar, os policiais o agarraram brandindo termos de reintegração de posse enquanto as palavras saíam-lhe pastosas, dementes com o efeito do medicamento. Desfaleceu, desacordado.
Quando acordou, no chão imundo em que dormira, procurou observar minuciosamente o quarto vazio. No canto da parede, entre uma pilha de roupas e outra, havia um par de muletas. Cortesia do banco.

João Tadeu Sena, 30/09/2011.

Telepathic Netbanking
Foi difícil entender como o homem, em seu impecável uniforme negro chegou à minha porta, mas o via pelo olho mágico com o envelope na mão. Tentava imaginar como a portaria o havia deixado passar, como os vizinhos não o haviam estranhado e como, por fim, chagara ao meu apartamento sem ser interpelado com a missiva que brandia insistentemente imaginando, talvez, que eu o estivesse observando pelo lado de dentro.
A primeira resolução foi de não atendê-lo, deixando-o plantado até que a frustração o dominasse e fosse embora, mas o homem parecia saber que eu estava em casa. Além disso, era manhã de sábado e todos os que conhecem os meus hábitos saberiam que estaria em casa nessa circunstância. Ademais, pela insistência, o caso poderia ser sério, uma possível intimação, um processo ou coisa do tipo, apesar de ter certeza de não ter tomado nenhuma atitude condenável em todos esses anos – pensei em estar sendo uma nova espécie de Josef K, com seu dilema kafkiano contra uma incógnita instituição jurídica – e, por isso, resolvi abrir a porta.
O entregador não mudou de expressão. Deu-me um ‘bom dia’ mecânico e insípido e estendeu-me o envelope e uma prancheta com uma caneta para que assinasse o comprovante de recebimento. O envelope trazia algo chato e rígido em seu interior, um cartão. Curioso, perguntei pelo conteúdo.
“É um cartão de crédito do Banco X, entregue como solicitado pelo senhor. Tomamos o cuidado de entregá-lo o mais rapidamente possível para evitar que sua ansiedade em recebê-lo não manchasse a imagem de nossa instituição com uma prematura reclamação”.
“Mas eu não pedi cartão nenhum”!
“Pediu sim, senhor. E temos aqui todos os documentos que o comprovam”.
Apresentou-me alguns formulários em duplicata com meu nome, endereço, local de trabalho, telefones para contato e uma confirmação do pedido do serviço. Numa ficha definitiva, assinaturas minhas, do gerente do banco e de mais quatro testemunhas. Indignado, contestei:
“Mas eu não pedi cartão nenhum! Como conseguiu essas informações”?
“Nossa empresa conta com um inovador serviço de mensagens telepáticas, com vários operadores trabalhando em leitores que sondam as ondas cerebrais de nossos futuros clientes. O serviço é tão eficiente que lemos os desejos de nossos consumidores antes mesmo que os tenham, e antecipamos assim o incômodo de uma ligação ou uma visita para fazer a solicitação. Para abreviar também o incômodo burocrático com as negociações, preparamos todo o contrato baseado nas preferências do contratante, que só tem o trabalho de assiná-lo para começar a utilizar o serviço.
“Mas isso é um absurdo! E essas assinaturas? De onde vieram”?
Atônito, lia a minha assinatura, que se parecia fiel e convincente se comparada à praticada pelo meu punho. Surpresa maior viria ao ver, a de minha própria mãe com nome, números de documentos, telefones e endereço, sendo minha suposta fiadora. À farsa, trabalho de exímios falsários, exigi explicações, às quais o homem respondeu:
“Nossa instituição, além do grupo de leitores telepáticos, tem também uma conceituadíssima equipe de médiuns que psicografam, com base na vontade de nossos clientes, suas assinaturas para que sequer tenham o esforço de empunhar uma caneta para assinar o contrato”.
“Mas eu não quero nada disso”!
“Sim, o senhor quer e ambos sabemos disso. Foi por isso que assinou o contrato”.
Estava impassível. Boquiaberto, tentava ler o contrato, mas o vocabulário era tão técnico e específico que não reconheci as cláusulas apresentadas, os benefícios, vantagens – se é que havia algum – e os reveses. Laconicamente, questionei.
“Mas quanto é que eu vou pagar por isso”?
“Não é assunto para se tratar aqui e agora, na sua porta, à vista dos vizinhos. Faz parte de nossa política de privacidade não discutir assuntos de caráter financeiro e comercial onde haja ouvidos alheios. Para que tenhamos respaldo de nossos clientes, temos que ser uma empresa responsável, salvaguardando-os de qualquer ameaça ao patrimônio. A equação que contabiliza o investimento nos nossos serviços, assim como taxas, impostos e juros, para as ocasiões em que o senhor atrasar o pagamento da obrigação mensal já lhe foi enviada por e-mail, é só consultar o serviço eletrônico”.
O homem, depois de tais esclarecimentos, fez uma mesura, agradeceu e se despediu desaparecendo, esfumaçando-se no ar. A procurá-lo, gritei o nome bordado no uniforme. Uma voz distante respondeu de longe, quase desaparecendo:
“Desculpe, senhor, mas não lhe posso mais dar atenção, pois meu tempo de permanência neste apartamento terminou. Meu holograma já foi direcionado para a porta do próximo cliente por meio do serviço de teletransporte da empresa, pois temos tempo limitado para cada entrega. Para maiores esclarecimentos, ligue para o SAC da empresa; o número está impresso no verso do cartão e o serviço de atendimento custa apenas π x 0,0108 + 9,36% do valor da mensalidade. Estamos felizes em tê-lo conosco. Boas compras!
A voz desapareceu no ar e, com o silêncio, considerei impossível conseguir qualquer outra informação. Entrei no apartamento com o envelope na mão, cerrando a porta atrás de mim. O silêncio reconfortante durou apenas alguns segundos, pois, num átimo, a campainha voltou a tocar. Na soleira, um homem de uniforme negro segurava uma prancheta com uma caneta e brandia, na altura dos olhos, a chave de um automóvel.

João Tadeu Sena, 11/06/2011.

EM BREVE, GRANDE LANÇAMENTO DE "CAGAS", A LEVISTA DO HOMEM DE LÍNGUA PLESA. PRIMEIRA EDIÇÃO, ESPECIAL IMPRESSA EM PAPEL HIGIÊNICO. A REVISTA PARA TODAS AS HORAS...

Mais do mesmo!

Seria muito interessante se realmente prestássemos atenção nas letras das músicas que ouvimos para que alguns equívocos fossem desfeitos. Um dos melhores exemplos é a que, por mais de trinta anos, tem sido o hino dos revolucionários de ocasião, o hit da banda brasiliense Legião Urbana que hoje integra a trilha sonora da novela global das nove, coroando com inconfundíveis louros mais um “subversivo” no "mainstream". Não quero colocar em questão a qualidade musical do grupo, pois também o apreciei no final da década de oitenta, nos tenros anos da adolescência. O que se procura aqui é tentar descobrir o que pensava – se é que o fazia – o senhor Renato Manfredini Junior ao bradar aos quatro ventos a pergunta: “Que país é esse?”
De cara, encontramos as primeiras contradições: “Nas favelas, no senado/ sujeira pra todo lado”. Quando faz tal comparação, Renato estabelece uma relação de igualdade quando as coloca sob o denominador comum da "sujeira", potencializada ainda com a expressão "pra todo lado", como se o mesmo tipo de delito fosse praticado nos morros da periferias das metrópoles e nos suntuosos corredores da Capital Federal de forma generalizada, como se ambos tivessem a mesma índole, sem levar em conta parâmetros históricos e sociais, colocando-os no mesmo saco sem observar a diferença entre subsistência e vaidade, e o fato de que um dos motivos da existência das favelas é justamente a elite que historicamente ocupa o senado. Por fim, basta que perguntemos a qualquer habitante do morro se gostaria de ser comparado a um parlamentar.
No dístico seguinte, mais uma incoerência: “Ninguém respeita a constituição/ mas todos acreditam no futuro da Nação”, com se respeito e obediência à Carta Magna garantissem o desenvolvimento do país. Ademais, a canção foi escrita durante a passagem de Russo pela banda punk Aborto Elétrico, no final dos anos setenta, e a Constituição em vigor era a de 1967/69, uma das mais repressivas que o país já teve, encomendada pelo governo Castelo Branco; institucionalizava o regime militar e homologava-o no poder anulando o caráter transitório da “revolução” perpetrada pelas forças armadas. A Carta, entre outras coisas, estabelecia eleições indiretas, pena de morte para crimes contra a segurança nacional (condenando a “subversão”, termo ambíguo que só encontrava a justa definição no porrete de um ‘milico’) e cerceava o direito à greve e a liberdade de expressão, proporcionando futuros decretos que possibilitariam as leis de censura e banimento com as quais tantos políticos, intelectuais, artistas e músicos foram perseguidos durante o período. Não seria um contra-senso uma banda punk defender tal documento? A isso, segue-se o refrão. Talvez, por precaução, a música só foi lançada pela banda quase dez anos depois, no álbum homônimo de 1987.
A segunda estrofe inicia-se com uma sucessão de topônimos: Amazonas, Araguaia, Baixada Fluminense, Mato Grosso, Minas Gerais e Nordeste. A pausa antes de "Nordeste", seguida de "tudo em paz" dá a idéia de que tudo corre pacífica e harmoniosamente na região, historicamente, a mais pobre e desigual do país. Depois da expressão, o autor retoma o caráter caótico da letra, falando de morte e sangue: “Na morte eu descanso mas o sangue anda solto/ manchando os papéis, documentos fiéis/ ao descanso do patrão”. O eu - lírico, protagonista da canção, revela que, apesar da imobilidade sugerida por morte e descanso, seu sangue permanece ativo a manchar misteriosos papéis que garantem o repouso patronal que a Constituição defendida na estrofe anterior procura garantir.
A estrofe final fala em Terceiro Mundo, expressão muito em voga nos idos da Guerra Fria, termo usado para classificar países subdesenvolvidos, ou seja, pobres, e taxando-nos, inclusive, como piada se comparados às potências estrangeiras. Porém, com a conjunção adversativa "mas", Russo propõe a solução de nossos problemas (Raul Seixas em Aluga-se também a propunha, ironicamente, ao contrário do músico do Planalto Central, que parece bem sério em suas colocações): vender as almas dos índios num leilão. Faltou falar a que nação indígena se referia, pois boa parte de nossos nativos foi exterminada quando da invasão européia, que teve de importar gente da África para executar as tarefas para as quais os índios “não serviam”, como diziam os portugueses, muitas vezes por pura e simples recusa. Assim, nossos bravos tupiniquins e tamoios são escassos nos grandes centros financeiros próximos ao litoral, sendo a mão-de-obra, à época da composição da letra, oriunda principalmente das favelas e bairros pobres vilipendiados pelo autor na primeira estrofe. Pioraria ainda se usássemos para “almas” a acepção utilizada para os servos das glebas russas, estabelecendo uma relação de semelhança entre as relações de trabalho do regime czarista e as práticas históricas dos latifúndios brasileiros, que Renato provavelmente, pelo sobrenome artístico adotado – “Russo” – deveria conhecer. Conhecendo-as ou não, as perspectivas não melhoram. A tudo isso, segue-se o refrão, repetitivo e grudento em forma de pergunta que, como vimos pela letra da canção, mais confunde que busca respostas.
Como disse, esta análise não procura fazer um julgamento estético da música praticada pelo grupo, mas explicitar inegáveis incoerências temáticas na letra. Ela tem servido de hino e bandeira a várias encarnações de incorformismo, inclusive, a atual, e vale-nos refletir, por extensão: o que pensam as massas que bradam, entre outras palavras de ordem, o famoso refrão da Legião Urbana? Falta, de fato, para que nossos protestos sejam legítimos, um pouco de conhecimento histórico, político e social do país e, também, doses significativas de senso crítico. Por mais que uma legião, esta, de fãs, siga-os cegamente e usem tal canção como pendão de seu inconformismo, é paradoxal confirmar que quanto à realidade nacional há pouco conhecimento e, liricamente, o cantor fala demais para dizer muito pouco.

João Tadeu Sena, 24/05/2011.






¹Para maiores informações, basta procurar qualquer obra realista russa do século XIX, como as de Dostoievski, Tolstoi ou Gógol deste principalmente o romance “Almas mortas”, deste último.
²Roberto Schwarz faz um interessante comentário sobre essa comparação no artigo As idéias fora do lugar, do livro “Ao vencedor, as batatas” (Duas cidades/ Editora 34, São Paulo, 2000, pp. 21-31). Machado de Assis tem também uma crônica, “Abolição e liberdade”, de 11/05/1888 que trata da questão escravo/trabalho no Brasil, exatamente como se deu na libertação dos servos na Rússia.

Um churrasco
Nosso domingo de sol foi brindado com um magnífico churrasco organizado pelos colegas da faculdade. Animados, alugaram um sítio na cidade vizinha e organizaram, como uma grande extensão do botequim diário da porta da universidade, a aprazível festa. Interessado, peguei uma carona logo de manhã para o recanto campestre com um colega de sala que estava estendendo a balada da noite anterior.
Chegando ao local da festa tudo já estava preparado, com a churrasqueira acesa e muita gente na piscina, latas de cerveja vazias por todos os lados. Os organizadores, que passaram a noite no local, já adiantavam o clima de festa. O fumo da carne tomava conta do lugar, invadindo, com seu odor característico, as narinas desavisadas.
Os carros começavam a chegar ocupando o gramado; os cavalos e camelos dos outros estudantes esforçavam-se para, entre os pneus, arrancar tufos de erva para reabastecer o reservatório de energia para a viagem de volta com o dono no lombo e, como sempre acontecia, mais um ou dois companheiros embriagados impossibilitados de retornar sozinhos, cambaleando sobre as corcovas. Em pouco tempo, haveria muita gente assim.
A reunião seguia alegremente com a piscina lotada, desalojando a saparia que observava tristemente à beira com os olhos arregalados; gente cantando pela casa e a fumaça e a cerveja rolando soltas, até que um colega já coberto de fuligem e gordura preta – assemelhava-se a um ferreiro europeu do medievo, com manchas de carvão pelo corpo e os pelos do braço e os cabelos untados da graxa negra que saía da grelha – e com um avental bordado I S2 Mambo veio para dar a triste notícia: a carne do churrasco havia acabado. A pequena chácara era suficientemente distante para que qualquer um de nós saísse para buscar mais antes que o domingo terminasse.
“Não tem problema”, disse meu amigo motorista, “eu resolvo isso”. Abriu prontamente o porta-malas do automóvel e, quando esperávamos todos que de lá sairia uma peça de picanha ou de alcatra, nosso camarada apresentou um enorme cutelo de açougueiro. Arregaçou a manga do braço direito, membro que foi anestesiado para que fosse feita a primeira incisão. Cortaram-lhe a pele num corte reto e circular em volta do bíceps, logo onde se junta ao ombro. Com uma machadinha, talharam os ossos da base do braço e um nervo amarelo escuro e grosso apareceu, sendo, a seguir, cortado á faca. O braço desmembrado teve mais um corte na parte interna, de onde se podia ver, entre o sangue que escorria, a carne vermelha de meu amigo, com suas fibras rubras e a gordura esbranquiçada. Os amigos seguraram a pele e foram puxando pelas pontas até desgrudarem-na totalmente do músculo, deixando-o nu, uma peça idêntica às que vemos penduradas nas vitrinas dos açougues – a epiderme foi esticada e pendurada na parede, um belo enfeite com lidas tatuagens. “Salve, a carne voltou ao cardápio!”, comemoravam nossos colegas estudantes. Desossaram-no, pois os ossos atrapalhariam na mastigação, e, aos cortes, vimos as pontas brancas brotando da manta vermelha. O mesmo foi feito com o antebraço, e logo tínhamos três fabulosos bifes, dois do bíceps – um mais gorduroso da parte interna e outro da parte externa que, por ser mais robusto, seria servido mal-passado – e outro do antebraço que, mais fino e mais magro, sairia mais queimadinho. As peças foram salgadas e colocadas na churrasqueira. Alguns colegas já salivavam com o crepitar da gordura sobre o carvão em brasa. As mãos, duras e ossudas, foram dispensadas e servidas aos cães, mas os dedos foram também colocados no fogo para servir de tira-gosto.
As pessoas deleitavam-se com aquela carne tenra, mastigavam o braço do meu amigo com júbilo e elogiavam o churrasqueiro pela preparação da carne. Alguns comiam com pão e vinagrete, o que acentuava o sabor do membro do colega, outros, com bastante pimenta. A galera da cerveja chupava os ossinhos dos dedos como se chupam as patas dos caranguejos à beira da praia. Observava a cena de canibalismo horrorizado, mas as pessoas se mostravam satisfatoriamente felizes com a reposição do alimento, que trituravam alegremente com os dentes.
Ao cair da noite, diante da impossibilidade do meu amigo ao volante, tivemos que pegar uma carona no camelo de um colega. O animal cambaleava pela estrada diante do peso extra. Nosso estudante tinha um torniquete na base do membro mutilado, e a camisa tinha várias manchas rubro-cobres de sangue seco. Conversava alegremente com o condutor do animal como se nada tivesse acontecido enquanto vacilava sobre a corcova na impossibilidade de segurar com as duas mãos as rédeas do animal que nos carregava. Elogiava o camarada por ter comprado um camelo e não um dromedário, que dificultaria o transporte do trio.
Envergonhado, resolvi tocar no assunto:
“Não se arrepende de ter perdido o braço?”
“Não. As pessoas estavam com fome e eu não estava usando o braço no momento. Ademais, eu ainda tenho o outro. Tomei o cuidado de dar o braço direito, pois sou canhoto.”
“Mas eles cortaram, arrancaram a pele, desossaram, cortaram em bifes, salgaram, assaram e comeram o TEU braço!”
“Ah, não importa. Fazem o mesmo com os bois. A diferença é que não tem anestesia, e, com eles, usam o corpo todo.”

João Tadeu Sena, 06/04/2011.

Há mais textos aqui:

http://recantodasletras.uol.com.br/autor.php?id=84826

Alguns contos, inclusive, ainda inéditos no "Lobo".

Agradeço a atenção, amigos!